Я отказываюсь. Отказываюсь выбирать!

 В июне этого года с моих согнутых под давлением общественности плеч упал огромный груз вины, вдребезги разбив чувство собственного недостоинства.

 Эта статья будет обо мне. Много личного. 

 Не спешите осуждать, прежде чем дочитаете до конца. Возможно, среди ваших близких есть люди такого же типа, и это поможет вам лучше их понять. А может, в этом рассказе вы узнаете себя..


 В детстве я никогда не знала скуки. У меня всегда было множество увлечений и занятий. Ближе к окончанию школы беззаботное время прошло: «общественность» давила с выбором профессии, который я никак не могла сделать. Прошёл девятый, десятый класс.. Все одноклассники уже определились и гордо сообщают, кто куда собирается идти учиться дальше. Но не я..

 Волею судьбы (назовём это так, но об этом я ещё, возможно, напишу отдельно, просто не хочется занимать место) я оказалась в некоем учебном заведении не по своему желанию, закончила его и устроилась на работу, которая не приносила никакой радости. Потом случилось так, что я поменяла не только работу, но и страну проживания.

 Тем временем мои бывшие одноклассники один за одним получают дипломы, находят работу по профессии. По специальности идут не все, но в основном выбирают что-то околоподобное.
Я не жалею, что свернула с накатанной тропинки, но мне снова кажется, что у всех, кроме меня, есть цель и план.

 Не без облегчения я узнаю, что после стомата две девочки пошли на экономический, а одна, кажется, работает бухгалтером. Значит, не одна я покинула "хорошую" (по мнению подавляющего большинства, кстати, абсолютно необоснованного) профессию. Но это не меняет факта, что я все еще не нашла своего призвания или хотя бы задержалась в какой-то профессии надолго.

 Я быстро учусь, умею погружаться в дело с головой и даже болеть им - разумеется, это не может быть навязано извне, хотя были и случаи совсем неожиданных увлечений, когда другому человеку удавалось заинтересовать меня каким-то нетипичным для меня занятием.

 Моё "кем я хочу быть" меняется примерно раз в полгода-год (замечено), хотя, казалось бы, сама постановка вопроса - какая-то странная для взрослого человека..

 Список того, чем я когда-либо увлекалась, - довольно внушителен, а еще есть много того, что я хотела бы попробовать.

 Естественно, мне всегда казалось, что все уже чего-то добились, одна я болтаюсь, как перекати-поле. Самое интересное, что я не сижу без дела. Напротив, кручусь, как белка в колесе: из-за десятка моих увлечений мне не хватает часов в сутках (а ведь иногда хочется и просто поспать!), при этом часто я просто не знаю, за что хвататься - мне хочется одновременно и закончить вон тот рисунок, и написать новую статью, и проработать трицепсы, и заняться планированием отпуска или хотя бы следующих выходных, и хотя бы немного пошить, а уж меню у меня расписано на неделю вперёд, потому что готовить я тоже обожаю! А ведь ещё есть семья, которая требует общения, есть уборка, есть какой-то мелкий ремонт, последние фотографии не разобраны, ну и другая текучка..

 Не один день я провела в раздумьях на тему того, что вообще делать со своей жизнью, ведь она понемногу проходит, а показать все еще нечего. Я все время увлекаюсь чем-то новым. Некоторые увлечения остаются надолго, но всё время трансформируются, другие же резко проходят, стоит мне добиться какого-то успеха или понять, как это делается.

 Например, когда я начала учиться рисовать, буквально через несколько рисунков у меня получилась очень реалистичная работа. Это была стеклянная бутылка, нарисованная простым карандашом, которую на фотографии некоторые принимали за настоящую! Потом я переключилась на портреты. Нарисовать так, чтобы было похоже, казалось чем-то невозможным, но вот - первые успехи! Только начало получаться, как желание рисовать портреты полностью иссякло. Я начала осваивать другие материалы. Долго боролась с акварелью, но когда поняла, что и это я могу, - заглохло (здесь даже можно сказать так: я с облегчением убрала подальше кисти и краски). Потом был акрил (а вот к нему бы я как-нибудь вернулась, как и к цветным карандашам). Сейчас рисую в основном линерами и маркерами..

 Довольно долго я увлекалась полимерной глиной. Но это выглядело подобным же образом: освою одну технику или слеплю желаемую форму, и работать дальше в этом направлении никакого интереса нет. Повторить что-то, сделать дважды - это выше моих сил.

 Но если мое личное время - это мое личное дело, то с работой все обстоит сложнее. Даже на самых лучших, самых интересных и любимых моих рабочих местах где-нибудь через полгода меня настигала такая тоска, что находиться там дальше становилось невыносимым.

 Я не могу каждый день есть одно и то же, мне тяжело ходить одной и той же дорогой, я совершенно не выношу однообразия и покоя! А еще, я везде нахожу что-нибудь новое интересное! Зацеплюсь и - давай копать, пока не изучу тему до нужной мне глубины, пока не насыщусь ей, пока не останется ничего, что мне здесь интересно. Вы бы знали, сколько времени я могу провести в википедии - прыгаю из статьи в статью, увижу незнакомое слово, выделенное ссылкой, и пошли открываться всё новые и новые вкладки - причём, это не бесцельное брожение или попытка "убить время", а именно чтение с наслаждением, сравнимое с глотками воды жаждущим человеком.

 А бывает и так: вместо того, чтобы пойти заняться одним из текущих начатых проектов, я вдруг открываю интернет и думаю, например, так: "Вот у нас есть кулинарный проект, кухня этого месяца - Франция. Нужно приготовить всё, что у меня в закладках есть французского. Планов - громадьё, и я и так не знаю, как успеть до конца месяца. Но.. ВДРУГ существует во французской кухне ЕЩЁ что-нибудь интересное, о чём я не знаю или забыла?!" Несколько дней эта мысль свербит у меня в голове, я пытаюсь себя осаживать: мол, куда тебе - справиться бы с имеющимся! Но..в итоге всё же сдаюсь под натиском любопытства, захожу в интернет и..конечно же, пропадаю там! Планы разрушены, новая порция закладок, когда всё успеть - не знаю!
 Также, например, найдя идеальный рецепт блинов, я пробую всё новые и новые - из любопытства!

 Я давно перестала отвечать каждому желанию "вот бы это нарисовать!" и даже "надо это сфотографировать!" А уж о других видах деятельности я лучше промолчу..

 Иногда я думаю о том, что когда-нибудь я умру, и моему мужу или детям придётся со всем этим добром что-то делать. Да они же замучаются...

 В моей голове часто бывает бардак из-за того, что мысли и идеи рвутся наружу, перебивая одна другую, проталкиваются локтями, а я только и делаю, что выбираю, что же более срочное, что более нужное/желанное/значимое, что вообще актуально, что можно отложить на дальнюю полку, а о чём лучше сразу забыть.

 Когда я иду делать какое-то (даже важное) дело, могу вспомнить о чём-то совершено другом и повернуть в сторону, однако, тут мне в голову приходит что-то новое, и план снова меняется.

 Я даже придумала для себя такую схему: как только мне взбредёт в голову что-то узнать, открываю браузер в телефоне - благо, сейчас есть мобильный интернет - набираю интересующий запрос и, если сейчас на это нет времени, убираю телефон. К интересующему вопросу возвращаюсь вечером перед сном или тогда, когда появляется время. И такое у меня происходит практически ежедневно.

 Также я начала вести множество разных списков по тематикам, хотя знаю, что это не способствует хорошей работе памяти, но это мой способ сохранить мимолётную мысль, идею, которая может оказаться достойной или когда-нибудь (а то и прямо завтра) пригодиться.

 Мой список покупок выглядит примерно так:
"400 г сметаны для запеканки с тофу"
"йогурт и мягкий творог для бризоля"
 Потому что неоднократно бывало, что я смотрела в список и не могла вспомнить, для чего мне понадобился тот или иной продукт. На телефоне всегда открыто с десяток вкладок с рецептами блюд, которые я хочу приготовить в ближайшее время, и это я ещё себя сдерживаю, чтобы не запутаться окончательно в своих планах.

 У меня дома почти всегда беспорядок, потому что я достаю и кладу поближе то, чем хочу заняться в ближайшее время, но, так как поток идей практически неиссякаем, то сразу на желаемое обычно не хватает времени (и это может тянуться месяцами). Таким образом, у меня сейчас в кухонном шкафу лежат заготовки для фотоальбома, недавно оттуда же исчезли материалы для украшений для детского дня рождения - только потому, что день рождения прошёл (всё сделала к сроку), также недавно переложила кипу вырезок из шкафа в одно место в кладовку и там же теперь держу долгосрочное шитьё; на кухонном столе около недели лежат новые штампы, которые я хочу опробовать; в блоге - одновременно несколько черновиков статей на разные темы и тд (то есть это не весь список).

 В общем, я могу ещё долго писать, но, надеюсь, мне удалось донести основные положения, а если нет - спрашивайте подробнее. Даже сейчас я ловлю мысль за хвост, чтобы она не убежала, потому что она - быстрее меня. (Кстати, поэтому текст может быть стилистически корявым)


 Итак, что вы скажете о таком человеке? Будет ли он вам приятен и вообще - понятен?



 А у меня теперь есть ответ! И это, девочки, это просто грандиозное облегчение!!!

 Многие, в том числе - близкие люди, меня не понимают, но я хочу, чтобы эту статью прочитал каждый, кто снова станет меня упрекать или настаивать на том, что не понимает (обычно это значит - не одобряет).


 Однажды ко мне в руки попала книга Барбары Шер "Отказываюсь выбирать". И я плакала над ней. Потому что это - про меня! Про таких, как я. Таких людей Барбара (а она сама - из из числа) называет сканерами.
 Сканеры обладают такими свойствами как многозадачность, быстрая обучаемость, большой творческий потенциал и тд. Как правило, у сканера есть знания и опыт в совершенно разных жизненных сферах (за счёт большого количества интересов), что может оказаться полезным в различных ситуациях (как самому сканеру, так и окружающим).

 Эта книга - плод многих десятилетий работы с людьми. Я никогда не думала, что найду поддержку, что есть такие же люди. Что я - нормальная! Не неудачница, которая не может определиться, которая к зрелому возрасту не имеет ничего кроме бардака в голове, да и что бардак этот - вовсе не бардак, а особый склад ума, просто нужно знать, куда его направить. И Барбара подсказывает, как это сделать!

 В книге собрано множество историй людей, которые, как и я, считали себя бездарями и испытывали чувство вины (не без помощи со стороны окружающих) до того, как узнали, что они - сканеры. Однако, оказывается, сканер не должен - не может и не обязан - равняться на других (пусть их и большинство) и пытаться быть как все. Свой сканерский склад можно обратить себе и другим на пользу.
 Барбара делит сканеров на типы и подсказывает в зависимости от этого, как устроить жизнь, вплоть до того, какие есть варианты профессий для каждого конкретного типа сканеров (сложность лишь в том, чтобы понять, к какому типу вы относитесь).

 Цитирование любых частей книги запрещено авторскими правами, но, думаю, я уже написала достаточно. Если в моём рассказе вы узнали себя или кого-то, кого вам хотелось бы лучше понять, - вы наверняка уже сами приняли решение прочитать эту книгу. Да что там, если вы сканер, то вы уже закрыли мою статью и нашли всё, что нужно, я в этом уверена.

 Всё. В моей голове долго копились частички этой статьи, и теперь, когда они вырвались наружу, наконец, можно выдохнуть. Я хотела непременно поделиться этой находкой, потому что сразу, с первых страниц книги "Отказываюсь выбирать" моя жизнь, моё мироощущение начали меняться. Чего и вам желаю, если вы относитесь к сканерам, но раньше об этом не слышали. Приятного прочтения!